ЗАГАДКИ.
.
.
.
. Бабе скоро сорок лет, Прыгает как дурочка.
Кто даст правильный ответ? Кто она?

(Снегурочка.)
.
.
.

# Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?

(Ремень безопасности.)
.
.
.

/
/
/
/
/
Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пиZдец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба:
- Вот теперь точно пиZдец!

.
.
.
Поймал мужик золотую рыбку.
- Ну, что? - говорит рыбка - Загадывай три желания, и отпусти
меня в море.
- Одно, но самое заветное у меня желание - отвечает мужик. -
Чтобы вокруг меня была куча баб, которые в очередь хотят скинуть
с себя трусы и раздвинуть ноги!
- Ладно! сказала рыбка, будь по-твоему!
И очутился мужик в очереди в гинекологический кабинет.

. /

Идет мужик по лесу. Увидел колодец, заглянул в него - дна не видно. Взял камешек кинул и слушает, - ничего. Поднял кирпич, бросил в колодец - опять ничего.
Смотрит - рельса валяется. Поднял он ее еле-еле. Бросил. Смотрит выбегает из леса коза и с разбега в колодец прыгает. Ну мужик думает - перегрелся. Пошел дальше. На встречу ему пастух.
Спрашивает: "Ты козу здесь не видел".
Мужик соображает: "Скажу как было, за дурака примет".
И говорит: " Не, не видел. Может в лес убежала?".
"Блядь, не могла она убежать, я ее к рельсе привязал!"
/
/
/
/

.
.
.
Идет светский бал. В самый разгар бала заходит поручик Ржевский и тянет на веревке унитаз. Затягивает унитаз на середину зала, снимает штаны, садится на него и говорит: - Я думаю, дамы не будут возражать, если я закурю?
.
.
.
.
.
Объявление: «Потомственный сантехник в пятом поколении снимет порчу с вашего унитаза по фотографии».
.
.
.
.
.

Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.

Hикто не знает столько, сколько не знаю я...

Моисей - вывел евреев из Египта, сорок лет водил по пустыне и привел в единственное в здешних краях место, где нет нефти...

Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, то должен делать то, чего никогда не делал...

Мусульмане придумали гарем для того, чтобы избежать бLядства, как у русских.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: - Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

+++

Пожалуйста